Meu Mundo .: abril 2013

domingo, 7 de abril de 2013

Longe !

Louquinha para ler, deve ser irado *---*

Para esparecer um pouco, um bom Rock =D

Coisas da vida .

Bom, hoje eu acordei tão bem que nem imaginava que tanta coisa iria acontecer . Escutei coisas que para mim são difíceis, realidades que em mim dói muito.
Em meus 4 anos de idade, meus pais se separaram . Meu pai sumiu da minha vida e minha mãe era bem ausente, ela era uma pessoa bem alegre que adorava sair , e por está na " flor da idade " ia para muitos shows, festas, enfim.. curtia muito. E eu comecei a ser criada por minha avó. Quando eu com uns 8 anos apenas , perdi minha avó e voltei a morar com minha mãe . No começo foi bom , porque supria a falta que eu sentia da minha querida avó , toda a atenção dela era para mim, tudo que eu queria e desejava ela me dava , era uma forma de me desligar um pouco da perda que para mim havia sido tão chocante. Alguns anos se passaram e minha mãe engravidou da minha irmã, eu tinha 10 anos e eu achei tão perfeito, porque agora eu teria uma companhia de mais alguém era MINHA IRMÃ. Mas logo notei que toda a atenção que era para mim , agora era apenas dela. Comecei a mim sentir sozinha, sempre fui muito tímida e não tinha muitas amizades, então comecei a me virar sozinha , era apenas eu e eu a partir desse momento.
Tanta coisa se passou, e então cheguei na fase da pré-adolescência , é tudo tão intenso , tão extraordinário, tudo tão desconhecido e minha mãe nem notava. Chegou com ela também a fase da " vaidade", das paqueras .. e foi então que fluíram algumas amizades, amiguinhas de colégio, vizinhas .. me senti mais livre, solta.. Com pouco tempo minha mãe se tornou evangélica e junto com ela eu e minha irmã também de alguma forma, então toda a fase que era pra mim ter vivido naquele momento eu tive que dá um tempo devido ter ido para uma igreja bem rígida. Com 14 anos me batizei, era nova ainda, acho que foi momento. E então abafei todos os sentimentos que tinha, me alienei de alguma forma , sem perceber.
Eu estava com minha coleguinha e quando ela se batizou me deu vontade e eu fui. Passou-se um tempo bom, eu comecei a gostar bastante desse momento, eram muitas viagens, muitos jovens, era legal . Namorei .. noivei ..terminei.. e em pouco tempo fui descobrindo um outro lado de toda essa " história ". Me escandalizei com algumas coisas que vi, me incomodei com algumas coisas que aconteciam e parei.. um bom tempo sem aparecer na igreja.
Conheci pessoas novas, fiquei mais próxima de minhas primas #Bruna e #Érika , sai para lugares que nunca tinha ido, shows, festas.. é tão bom, sensações novas, me sinto tão bem, uma outra Karla surgiu , mas alegre, confiante, sem tanto medo do futuro, intensa.. foi quando eu percebi que poderia ser sim feliz de uma outra forma, do meu jeito, sendo quem eu sou, fazendo o que gosto, colocando todos os sentimentos que até então haviam sido sufocados para poder se mostrar uma pessoa que eu não era. E agora tudo isso tem sido interpretado de uma outra forma por pessoas que convivem comigo, minha mãe, minha família, pessoas da igreja, que para mim tem um papel importante, de quem também gosto muito e isso dói. Mas cheguei em um ponto que não quero mais me importar com essas pessoas, com o que elas pensam pois não tive apoio apenas cobranças, para me fazer ser quem eu não sou, para cada vez mais eu sufocar meus sentimentos, ruins ou bons . Então EU sou isso, simplesmente EU.
Uuuuuff, consegui colocar para fora um pouco do que estou sentido AUEAUE , :**